Reflexiones de una mente perturbada

Botada a media carretera, viendo el pequeño riachuelo correr en un hueco bajo la vía y atrás mío el sonido del agua chocando con las rocas se amplificaba que sonido tan inspirador tan... mágico
el verde de la montaña la cascada a lo lejos y el viento que me susurraba... un silencio casi sepulcral y al mismo tiempo sagrado y estas ideas que llegan como un torbellino de lo que fui de lo que soy de lo que he estado negarme a aceptar...

Leí en un muy buen blog un truco para una decisión importante... que haces con tu vida, que harías si realmente no necesitaras el dinero... la mayoría según este blog sería poeta o actor y miles de otros trabajos donde la remuneración no es buena. Segura de que aún no he abandonado toda esperanza que tan difícil es cambiar algo que no te gusta en tu vida pero que has optado por hacerlo no solo por dinero o por rutina si no porque es lo único que sabes hacer o peor aún es lo único para lo que los demás te prepararon psicológicamente.

Después de años de cuestionarme la decisión de la carrera que escogí siempre con la convicción de que por algún motivo estaba ahí y no es momento para botar la toalla además de que seguramente en algún punto representaba estabilidad económica y eso quieran o no afecta. Después de filosofar e imaginar con algun otro sueño hubiese sido feliz y al mismo tiempo nada me daría felicidad , primero porque he vivido mucho tiempo a travez de mis padres y que será de mi cuando ellos ya no estén? entonces será que podré tomar una decisión independiente o ya estaré viviendo a travez de alguién más?
 Será que hasta entonces me transformaré y me acabaré convirtiendo en una profesional mediocre.
Cuando opte por mi carrera jamás fue el título que me asombro, pero debo admitir que me dejé manipular, talvez por el miedo a sentirme culpable si algo salía mal por lo que en este caso siempre podría responsabilizar a alguién mas aunque tan solo sea secretamente.
Siempre pensando que algo puede salir mal, hoy ya no, hoy mientras escribo esto estoy más conciente que nunca...
La culpa es el otro lado, ese miedo inconsciente y absurdo a fracasar ahora se ha tornado más fuerte firme y arraigado a mi.
Tengo los mismos deseos de poesía y música los mismos deseos de pasión aun cuando en todos ellos mi espectativa siempre fue jamás decepcionar a nadie, puedo decir que si profundizo si me dejo llevar podría encontrar a Dios... lo siento cuando al cerrar los ojos toco mi guitarra, cuando escucho mi voz retumbando en la sala, cuando acaricio sin miedo y aún más cuando escribo apasionada, porque mis letras son infinitas, pero las he dejado mal llevarse por los deseos de complacer egos ajenos gustos ficticios de personas que no deberían ser más allá del ojo que observa un pedazo de alma, porque eso es lo que en el fondo representa lo que soy.

Entonces... ¿Por qué pienso en los demás? es acaso una manera de satisfacer mi propio ego, la espera porque los demás me acepten y me amen y me vean perfecta.
Como no sucederá jamás que puedas satisfacer a todos he optado por rendirme en algún punto donde se que alguien más lo puede lograr y para no decepcionar a nadie me escondo me hago pequeñita y simplemente lo dejo de intentar, sucedio hace años en el partido de basquet donde no hice nada cuando pude haber formado parte de mi equipo, sin embargo no me cohibí cuando supe que todos me necesitaban mientras en otro partido los casi mataban, pero por qué fui capaz? que fue lo que me impulso a creer en ese momento en mi y mis capacidades, tal vez eso que me importo mucho el resto y me olvide de mí y mis incapacidades, eso fue bueno sin embargo.
 Hoy probablemente tengo mucha luz y no la he notado, pero me hago tan pequeña, que he empezado a apagarla,
Por ahora me gustaría dejar de ser así , pienso que solo lo lograría si deseara algo con tal intensidad que no importara nada más, como lanzarse a un precipicio y que mi cuerpo hable por mi maneje mis emociones sin miedo.

Aquellas cosas que amo hacer que forma parte de lo que soy de mi naturaleza, son aquellas que he coartado por miedo y se han ido de mí, mi deseo entonces es estar bien en armonía y paz para entonces así aquello que me muevo venga a mí aquellas cosas que daba por perdidas, como la corriente en río que mueve todo.
Como renacer sin el evidente miedo.
Pero éste me detiene el miedo al fracaso y a ser juzgada; el miedo a decepcionar a alguien por emprender una locura para los cuerdos  o lo más racional para los dementes,, el miedo a decepcionarme a mi misma al no lograr mis anheles y sentirme demasiado absurda, llegado a este punto... Acaso no me estoy decepcionando al no intentarlo? Igual de este mundo no me llevo nada ni ropa ni conocimiento ni sonrisas ni agradecimientos, ni los amigos ni enemigos ni elogios ni peleas ni títulos ni fracasos, no tengo absolutamente nada ni soy nada, pero con esto aún así puedo llegar lejos