PAPÁ

¿Cómo puedo despedirme de usted?

Usted que por mucho tiempo ha sido el motor que impulsa mis sentidos, el freno, la luz y el ejemplo de la mayoría de mis desiciones. Me pregunto si hice lo suficiente, si lo amé lo suficiente, si mi amor se lo demostre lo suficiente a ciencia cierta, cómo hacia usted sus demostraciones matemáticas.

Le escribo cómo se le excribe a un extraño que uno quiere mucho, la pregunta es cómo se puede llegar a querer a un extraño. Estoy convencida que no se puede. Aún cuando tengo tantos recuerdos de usted, sé que sus últimas palabras dirigidas a mi, era que nos mantegamos unidos que seamos sinceros y honestos, sé que se refería a su enfermedad. Nunca sabre si hice algo bien o algo algo mal, al no decirle. Quizá demoré mucho en llamar a mis hermanos, quizá ellos hubiesen querido despedirse de usted.

A quiern dirijp ahopra mis oraciones, está en el cielo y es otro Padre que me ama, no puedo honrarlo a usted sin deshonrarlo a Él.

Por usted renuncié a la fantasía de un amor. Quizá mi más grande locura fue renunciar, pero Dios me demostró también que no era un amor tan puro lo que podía sentir. Aún me faltaba mucho por reconocer y conocerme. Su mirada a menudo me escrutinaba, yo no deseaba que descubriese mi falta, aunque ¿Existe falta en el amor? No siento que le haya faltado al amor, al menos no al amor que le tenía a ese hombre, más me fallé, fallé al amor propio y no tengo palabras para devolver el tiempo o acción alguna que hubiese dejado de hacer. Pues como reconozco cada parte me construyó y bien o mal pero voy. Ahí voy. Qué es la muerte? La muerte no puede ser sino la continuación de la vida y aun no comprendo porque hay una parte de mi que se siente enterrada. Desenterrarla significa, sacar sus calcetines y toda su ropa con su propio olor. Recordar cada detalle de su rostro, la sonrisa con sabor amargo de cansancio pero tambien recordad que en algun momento le regalé felicidad, perdón pro que no fue una felicidad constante pero me está costando ser todo lo que quiero ser para el mundo. No puedo evitar sentir como un obscuro lago de depresión me envuelve de pies a cabeza, cuando saco sus ojos o su cabello o su caracteristica forma de decirme las cosas, su forma de defender al presidente, su forma de llorar y de abrazar a su nieto. No pasamos mucho tiempo y no fuimos los más cariñosos y quizá eso es lo que me hiere más, pero no se le puede dar cuerda al reloj que de pronto se ha parado y ha dejado de funcionar. Aún me pregunto que cosas me deparará el destino quisiera confiar en que usted desde el cielo me observa. Observa estas lágrimas que unicamente le pertenecen. Mi madre está cada vez más cansada, creo que nunca había notado tanto sus cansancio cómo ahora, creo que el amor para usted la mantenía joven y fuerte y creo que ahora hay gritos que se ahogan en su cabeza cuando un recuerdo viene hacia ella con su nombre bien escrito.Se fue y no dejó un manual para comprender la muerte mucho menos para manejar la vida, sé que usted hubiese querido aunque de la forma más amoral hacienda en la vida. Debó decirle que le fallaré, no confió en las coimas, no creo en las palancas y aunque los halagos funcionan mucho ningún soborno más que mi propio esfuerzo permitirá que llegue lejos. Entiendo que lo decepcione y ya aún cuando lo he hecho a mi misma muchas veces. Sólo tengo una pregunta para hacerlo cómo manejaré la cuestión familiar sin herir cada corazón pero impulsandólos a ser independientes. Somos y fuimos y aún más creo que seremos dependientes de usted toda la vida, pero ya no está y mi madre está cansada. No quiero ser cursi pero Lo amo y lo amaré toda mi vida.